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2019 年,如何成为一个更好的人?我们给出 100 条真诚建议 | 100 个生活大问题

在这份鸿篇巨制里,我们分享了一些“少玩手机多读书早睡早起多运动”之外的人生经验。

关于“如何过好的生活”,你小时候会在作文里引用的哲理 ATM、法国思想家蒙田提供了一种值得借鉴的探讨方式。

他的做法是,提出生活当中遇到的许多实用性的问题,比方说,如何让认为自己被女巫下了咒语的朋友安心?如何让难过的邻居破涕为笑?如何面对蛮不讲理的人?如果你的狗想出去玩,而你只想待在书桌前写书,该怎么对狗说?……然后用自己的生活经验给这些问题提供具体的解答,告诉我们面对每一种状况他做了什么,做的时候感觉又是什么,这些经验琐碎到甚至称不上建议,但让人感同身受,在里边读到自己。

我们和蒙田一样认为,每一个看起来不太起眼的个人经验都值得分享。

在过去一年里,好奇心日报通过编译、访谈等等方式,记录了许多人遇到具体状况时是怎么做怎么想的,好奇心研究所也在互动问卷里收到了许多来自读者的人生经验。我们从这些经验中整理了以下 100 条给你参考。

它们有的亲测有用,有的纯属调侃,还有的我们也不确定有没有用,但考虑一下也不吃亏。总之还挺适合用来告别“料你也不敢再经历一次”的 2018 的。如果能顺便帮到一些朋友在 2019 学以致用,避免重蹈覆辙,那我们就很高兴了。

100 条有点多,我们按照和你相处的对象的数目和虚实给它们分了个类,分别罗列了当你面对自己、一个人、很多人、很多实体的东西,和很多虚拟的事物时可以参考的经验,都在这里了——

关于和自己相处

1.  如果有“今年一定要找个对象”的念头,放在心里,别说出口。找对象总归还得看运气,所以请奋力避免立 flag 这种不吉利的事。

2.  对于三分钟热度的人而言,想到就去做,不谈什么长久坚持,尽量把三分钟热度延长一点,你的人生就成功了。

3.  少问”是怎样一种体验“,多攒一点一手的人生经验

4.  少读一点“五分钟看完xxx”的智慧浓缩型二手书。王小波说,知识虽然可以带来幸福,但假如把它压缩成药丸子灌下去,就丧失了乐趣。

5.  但读一点碎片总比什么都不读好。在和好奇心的对谈中蔡康永聊到,“古时候那么多人都读不到书,认不到字,连一个印刷品都得不到,求学机会都没有。你怎么会认为现在是碎片化时代,难道以前是完整阅读时代吗?我就从来没有见过我们曾经有一个很爱阅读的社会。我没见过这件事情。”

6.  及时堵住想要炫耀阅读量的嘴。看书不是大胃王比赛,有人阅读量过万,可仍然只能吸收其中的鸡汤。

7.  诚实地记录生活,别怕匮乏和单调。朱天心说:如果你不能诚实地面对自己的十七八岁(尽管那很贫乏,很小资,甚至有点单调、狭窄),你怎么可能去面对自己的 50 岁, 60 岁?我们只能选择诚实地去写作,哪怕这个题材是很小的。

8.  穿过去,别绕。阿城说:当小说主人公碰到不可解的矛盾的时候,只有另一方被车撞死了,矛盾就解决了。这样的叫“车祸创作”,它绕过去了。所以不管篇幅长、短,当你碰到一个问题的时候,你是要怎么样?穿过去。

9.  坏时机也可以是好时机。英国女作家萨拉·沃特斯说“在英国,很多优秀的同性恋作品都是在压抑的时期所创作出来的”。作为 LGBT 的一份子,是时候拿起笔创作传世巨作了。

10.  内敛不爱说话没啥毛病,不用想着如何“克服”它。开朗、活泼、好亲近、元气满满之类的特质其实或多或少都符合我们文化传统中对“合群”和“利他”的追求。但无论是外向内向、开朗沉静,“接纳自己,尊重他人”才是更为基本的准则,你做你的万人迷,我做我的华北忧郁男孩第五名,就也挺好。

11.  被问到“你为什么不说话”时,可以尝试瞪大双眼惊恐地问对方“你能看到我?”

12.  允许自己愤怒。愤怒是信息密度最高的沟通方式之一,能够迫使我们彼此倾听、直面问题。

13.  但小心别被人用你的愤怒赚钱 or 伤害别人。制造冲突来吸引注意力的方式本质上是一种对人的操控。愤怒情绪经常被用于制造看点、保持收视率。节目制作方希望让观众一直保持愤怒,至于煽动这种情绪会带来什么后果、如何疏解,他们并不负责。

14.  看到令人情绪有所波动的消息时,先分清里边说的是事实还是观点。口诀是“事实有真伪,观点无对错”。理论上来说,观点应该立足于事实,基于同样的事实有可能产生不同的观点。事实是可以质疑证伪的,观点反倒没有对错之分,只有认同和不认同。

15.  自由思考,勇敢生存。历史学家罗新说,勇敢地活着,我觉得没有什么比勇敢地活下去,自由地思考和勇敢地生存更重要。现在要自由地思考就变得很难。有时候自由地表达不完全由自己,但是思考是由自己决定的。要自己思考、自己阅读、自己写作,无论能不能说出来。

16.  身体不舒服及时去看,别为医院和殡仪馆攒钱。

17.  自慰这么好的事,为什么要戒呢?对于男性来说,一周两次射精,与一个月不到一次的男性相比,患摄护腺癌的概率都比较低。对于女孩子自慰也是有百利而无一害,在保证卫生的情况下,保险又安全,因为完全由自己掌控还能保证高潮。高潮可以缓解偏头痛、助眠,还可以降低患心脏病的风险,按照日本妇产科医生宋美玄的说法,“女性也应该多多自慰才对”。

18.  即便不是单身独居,自己解决突如其来的需求也超正常的。根据中国人民大学的教授潘绥铭做过的国人性行为调查,单身人士消费色情制品的频率不及与伴侣住在一起的人,后者在过去一年里观看色情制品的可能性是前者的 1.7 倍。性欲这种事啊,对方刚好也有那再好不过,要是单方面热情澎湃,选择小黄片简直省心又高效。

19.  对了,别再猥琐求种,或者借题发挥,在线 porn site 那么多,去看好了。

当你和人一对一地交流时

20.  要想引起暗恋对象的注意,故弄玄虚是没用的。最好的方法永远都是(在不冒犯别人的前提下)坦诚做自己。人际关系中有一个说法叫“互惠准则”,简单点说就是“我们更喜欢那些喜欢我们的人”。比起一味地迎合或疏远,坦诚的表达和行事会让你看上去更靠谱。

21.  高冷人设可能没那么好使,如果不是生性冷淡,还是该咋样咋样吧。根据美国一家约会网站 A Little Nudge 创始人 Erika Ettin 的观点,“故作冷淡”的确往往能在短期内增加一个人的魅力,尤其是能引起某些亲密关系上的“风险爱好者”的兴趣。但如果想吸引的是长期伴侣,这个态度可能就有点儿玄了。

22.  别把秒回太当回事,毕竟大家都是懒惰而拖延的人类,不是 Siri。

23.  当你的朋友分享了一则歌词时,要忍住去留言进行歌名竞猜或歌词接龙的蠢念头,你的朋友显然知道这是啥歌。另外最好也不要神色猥琐地评论“噢~有情况?”,关心 ta 的感情状况,或者干脆暗恋 ta,还是直接开口问效率更高。

24.  好好求爱,或者好好求性。李银河:一个男人得尊重女性。如果是你想跟她上床,你想要她的身体,你去跟她好好去求爱。或者说,不一定是求爱,求性也可以啊。你说,我特别喜欢你,受你身体吸引,你能不能跟我上下床?你都跟人家好好商量。

25.  不管是之前还是进行当中,对感到别扭的性行为说不。我不想和你啪啪啪;今天没啥兴致;不要口交;这个体位不舒服;不要搞啥颜射,我不想被精液糊一脸……你其实都可以说出来的。

26.  摒牢别自称或者称呼别人为“仙女”,仙女已经通货膨胀到和美女没有太大差距了。

27.  对方滔滔不绝时,问一些基本的“傻问题”。日常礼仪研究者 Elaine Swann 说当和一些气场很强的、特别喜欢插话的人交流时,你可以试试问一些基本的“傻问题”来开启新的对话。比如说,从 ta 的长篇大论里挑个你自己还算感兴趣的名词请 ta 解释,能够在不引起对方注意的情况下偷换话题。

28.  要想偷偷拐跑话题,还可以试着说“对对对是这样,而且……”。心理学家 Clare Amos 说,最好的的办法是向对方表示同意,用“没错你说得太对了,还有……”或者“对对对,而且我听说……”这种句式,后边接啥都挺自然的,因为当接收到表达同意的句子时,大脑会倾向于一起接受接下来的话。

29.  在问题里内置给对方下的台阶。朋友迟到了,问“你到哪了”,不如问“你是不是得晚一些才能到”“堵车了还是遇到啥情况了”;工作中想要确认对方进度,问“这件事什么时候能做完”,不如问“是不是得延期了,还要多久?”当你预感到了某人经历了糟糕的事情,在询问时就把糟糕的情况设定出来,先体谅他,对方更容易对你“坦白从宽”。

30.  尝试在不用“哈呀呢昂”之类的语气词的情况下,准确表达信息和情绪。

31.  忍住别听自己刚发出去的语音,反正你的声音也不会变好听,而你的人生会因此多出宝贵的几十秒。别小看这几十秒,积少成多,多几次下来都够多打一盘游戏了。

32.  如果身边有人抑郁,别总是提醒 ta 看看好的那一面,“这不仅不能让他开心起来,反而会适得其反,加强他不被理解的感觉。作为一个支持者,你的任务并不是让 ta 开心起来,而是承认当前的状况糟糕——他们的痛苦真实存在。”心理治疗师、《不高兴也没关系》(It’s O.K. That You’re Not O.K.)一书的作者梅根·德文(Megan Devine)说。

33.  让专业人士参与进来,好过自己单打独斗。不管你多有耐心、多有爱,靠你自己并没有办法解决朋友的严重抑郁。他们需要心理学家、精神科医生、社工或者其他医学专家的专业支持。让首次约见越简单易行越好,在朋友打电话预约的时候坐在 ta 身边,帮 ta 找负担得起的咨询服务。

34.  同时照顾好自己,设置好边界。当我们挚爱多年的、周到而和善的人陷入抑郁时,他们可能会变得一反常态地刻薄并且以自我为中心。对此,你必须用简单直接的语言设置清晰的边界,比如“你现在听上去很痛苦,但你不能咒骂我”。

当你需要应付超过一个以上的人时

35.  不想参加的聚会尽早拒绝。

36.  如无必要,不打电话。在好奇心研究所关于“电话恐惧症”的调查中,我们发现 38.8% 的受访者在对于陌生来电的第一反应是“不情愿地接起来”,35.4% 在挂掉朋友打来的寒暄电话时的状态是“终于完事儿了”,即使在需要赶快取得联系的时候,比如和朋友约见面到了地方彼此没找到对方,人们也相对更愿意先发条微信或短信,而不是直接打电话。

37.  获得同意之后再转发朋友/同事的微信名片给别人,这已经是最基本的线上社交礼仪了。

38.  你的喜好并不代表你的能力,喜欢有趣的东西并不说明你人有趣,关注了有想法的博主不代表你有想法,阅读了优秀的作品也不代表你能够创作出同样的东西。所以别在简历里花那么大笔墨渲染自己的爱好和阅读量,基本上啥也说明不了。

39.  收到快递马上拆,吃完外卖马上扔,猫猫拉屎马上铲,都做到了再说自己有执行力。

40.  斜杠青年已经不流行了!别再说出自己是“华北跳格子大赛第一名”“湘西嚼槟榔大赛第一名”。有趣的灵魂热衷于在社交网站的个人简介栏里编撰自己的第一名,这些名次未必是真的,但如果有一个“俗套简介比赛”,倒应该能拿个真的第一名。

41.  拍摄一张没有摆拍成“双手交叉抱在胸前”姿势的证件照。如果你不希望自己看上去像是一个健身私教、或证券顾问、或职业电竞选手,又或是打上“营销培训课项目实战”几个黑体字就能在线卖课的互联网导师的话。

42.  要提高工作会议效率,做 PPT 不如轮流读备忘录。很多时候,PPT 更像是一项花费大量时间精力制作的试图在会议中蒙混过关的趁手道具。准备简洁有力的叙述比在 PPT 上填进一些关键词和短语要难多了,需要你停下来捋顺逻辑,并且以能够启发别人的方式组织成完整的表达。

43.  工作中一直感觉有什么事忘记了,打开一个 Word 空白文档,一切都会想起来的。包括不限于:未洗的杯子,需要买两包抽纸,码住的书单,好久不追的剧集更新到哪了。

44.  “nice”这种品质在职场上并不怎么受用,好人缘不如搞业务。哥本哈根大学经济学助理教授 Miriam Gensowski 分析了一项从 1922 年开始规模最大的高智力人群的调研,它跟踪调查了约 1500 名美国人(IQ水平均高于 140)的生涯发展情况,数据显示出,那些人缘好、最受欢迎的前 20% 男性,他们一生中的总收入要平均少赚约 270,000 美元,并且这种差距是在 30 岁开始才开始显现出来,在 40 至 60 岁之间时工资差距最明显。

45.  特立独行,但用不着完全拒绝合群。张大春造了个词叫“特立合群”,他说,人一方面要有独特的个性,一方面要能与他人融通交流。这两件事可能是矛盾的,你从众就没有个性,是一定的。但其实在我们的人生中,有时候需要特立,有时候需要合群,要看是哪些事情。像是李白,他有特立独行的一面,也有合群的一面,就是写诗唱酬、跟人家互相酬唱的这一面。“特立合群”就是一个像李白这样的诗人的两个面向。

46.  为解决和爸妈之间的“数字代沟”做点努力,比如帮他们设置好手机厂商的云服务,把通讯录、相册等数据备份至云端,再在自己的手机里帮他们做一份账号密码备忘录。

47.  意见分歧时沉默才是不礼貌的,话筒给你,说出你的观点。有研究发现,当头脑风暴加入允许批评其他人观点的规则时,这种集体讨论平均能多产生 16% 的好主意。从科技公司到医院,再到微生物实验室,重大突破往往都是来自那些会相互挑战观点,而不是只会商业互吹的团队。

48.  在互联网上获得正确答案的最好方法并不是去问一个问题,而是发布一个错误的答案。这是一条来自维基软件的始创者 Ward Cunningham 的定律,基于“人们不会放过任何一个纠正别人错误的机会”的人性洞察。

49.  可以争辩,但不要掐架,所有的掐架都没有高级可言。好奇心研究所罗列了八条确保争论不会变成掐架的条件,经过共 8760 次读者投票表态,我们发现,“不否认对方的对话资格”被认为是最重要的一点。

50.  尊重每一次网络吵架,底线是至少用自己的话语与人争辩。而不是丢过去一个知乎链接说“你在胡扯!看看人家是怎么说的吧” 。

当你面对各种实体物品时

51.  做一个成熟的大人,别往你的背带裤胸前口袋,或者摩拜车筐里放东西。它们又称,随身物の终极黑洞。

52.  预防痔疮,从上厕所不看手机做起。

53.  擦拭你的手机。记得屏幕不要用含酒精成分的清洁用品,会破坏防油涂层。苹果公司给出的建议如下:拔掉所有线缆, 关机,使用微湿的无绒软布(如镜头布),避免开口处受潮。

54.  如果你是一个植物杀手,请勿从多肉养起,也别用仙人掌来验证自己的实力,放过仙人掌。

55.  如果你不是一个热爱拍照 po 图的朋友,快闪店的广告再酷炫也用不着去。

56.  如果你不幸有一条冠名“韩版、紧身、潮”的裤子,请把它藏在大海最深处。

57.  买安全套别太在意薄厚,也别打肿脸充胖子买超大号,贴合才是好体验的关键。

58.  别买 20 块 5 条的那种内裤,一条优质内裤是保持心情愉悦的基石。

59.  别买吉他,更不要接受别人在搬家时发现没用决定送掉的吉他。实在没忍住的话,看着吧,到你搬家的那一天,你会回来忏悔的。

60.  但闲置的瑜伽垫不要扔,坐在上边吃零食能够减轻负罪感。

61.  防脱发的秘方都是骗人的,不如把钱省出来多买几顶好看的帽子。

62.  大促销时折扣是有的,但买多了大概率不会省钱。

63.  用 google 或 bing 搜一搜购物平台上的宣称是进口的品牌,如果只搜到中文结果,拉黑它。

64.  花太多时间在比价买买买时,计算一下你的每小时税前收入,这个兑换一般不会划算。

65.  不购物的诀窍不只是不买东西,而是不再浏览商品。在好奇心研究所的相关调查中,我们发现,一个本来不存在且不必要的购物欲多半是因为“逛商城/淘宝特价区,鬼使神差下单用不着的东西”和“陪朋友逛街,自己试穿/试用之后心(冲)动消费”而产生的。

66.  你没啥要出席的重要场合,把那件大露背鱼尾裙挂回货架上去。

67.  别热血上头报兴趣班,那么你就会多一笔本来要花出去的冤枉钱。

68.  去博物馆,带着开放的心态和对艺术的兴趣就够了。艺术史学家弗雷德·克莱纳说,“帮助理解是艺术策展人需要做的事情,不能要求观众在去博物馆之前还得看书学习。世界上有很多做的好的艺术机构,也有很多不好的”,别被那些不好的糊弄了。

69.  观看 sleep no more,骑一辆半残共享单车,养一只猫并定期清洁换季衣物上的猫毛。以上是身为当代青年获得 real 运动量的三大可靠途径。

70.  少喝奶茶。

当你面对非实体的事物(互联网、流行文化、和一些别的)

71.  不要因为无聊而打开淘宝,never。一项发布在《消费者研究杂志》上的调查分析了 2500 名消费者六年来的消费行为。85% 的消费者表示,如果只是为了炫耀或者想通过购物来填充内心的话,购物的快乐会直线降低,最后只能收获更多的无聊,而无聊和空虚会导致需要获取更多的东西来填补空白。

72.  把购物应用变成灰色,或许有助于清心寡欲。手机上的购物应用普遍都会选用暖色调和各种色彩搭配来刺激你购物,但我们可以尝试让这种干扰消失。iOS 系统本身就提供了让屏幕完全变灰的功能——进入 iOS 设置,在辅助功能的最后一个选项中将开启色彩滤镜设置为快捷键。 这样你只需要在逛淘宝的时候连按三次 Home 键或者在没有 Home 键的 iPhone 上按三次侧边按钮,你的淘宝页面连同购物欲就会整个灰掉。

73.  游戏打到“再来最后一把”之前就可以关了。

74.  付费游戏大概率会比免费游戏好玩。因为收费游戏的逻辑是卖给你一个让你玩了开心的游戏,而免费游戏是让你更容易开始玩,之后玩的过程里会想尽办法再让你掏钱。在游戏策划界有句经典的理论,“免费游戏里的免费玩家是提供给付费玩家的游戏内容。”

75.  自食其力,新的一年,购买一个属于自己的视频网站会员。

76.  别看任何前缀是“国内首部”的电影。如果“国内首部/女性/悬疑/电视剧”和“国内首部/大型/ACG/情景喜剧”听来差强人意,那么“国内首部/聚焦无人机系列/现实主义题材/轻科幻/言情/剧”,基本等于把豆瓣 5 分写在片头。

77.  当你打算看一场 4D 电影时,不要选含水量或含“打”量很高的电影。否则当主人公挨揍时,被抡的是你,主人公揍人时,被抡的还是你。当主人公在电影里被风吹雨淋时,你也在影院里被风吹雨淋,前者令人感动,后者令人感冒。

78.  今年有 GOT8,别忘记追。

79.  打开外卖前先下载/loading 好佐餐剧,免得广告还没放完饭已经凉透。

80.  别对小说抱有“三观正确”的期待。《三体》英文译者、科幻作家刘宇昆:小说不是论文,也不是那种辩论文。你要写辩论文章的话,像个独木桥一样,读者没有其他的选择,只能按照你的思路往下走。因为你的意思就是要让他们理解,得到一个特别的结论。小说不一样。小说如果你写成这样子的话,没有人会看的。

81.  保持冷静,不要跟着别人狂赞或者狂踩某个你完全不了解或者根本不想了解的东西。合群这事没有那么重要。

82.  一段视频的前 30% 都是可以跳过的屁话,直接拉到三分之一处基本不影响观看。

83.  接受无所事事的空白时间,为了对付无聊而做无聊的事只会让自己更懊恼。

84.  别信任何媒体预测的“下一个风口”。和“下一站天后”一样,只有在一个天后/风口成为事实之后,再倒放电影回头去说当年显现的征兆才万无一失。否则都可能是创业未半而中道崩殂的方仲永。

85.  别对黑暗绝望,更黑暗的时候也有人在创造美。作家骆以军说,“我们都已经被这个世界建构,还是蛮安全地坐在房间里看网络。但是,东西都已经卡夫卡化。屈辱感或窒息感透过层层建构的走廊、房间、办公室楼层,一层一层让你窒息。你确实不会像吴昌硕他们感受到饿死或者文革时直接的恐怖,(经历)晚明文人那种内心的羞辱跟恐怖感”“可是那个时候,还是有人画出那么美的画,还是有人会写出《红楼梦》,还是有那么灿烂的作品。像《陶庵梦忆》一样,有一些很美的东西“。

附录:一些特约建议,来自我们的同事

86.  不要再把单身的身份视为异类。从 2013 年,中国的结婚率就已经不再保持正成长,而是逐年下滑,与此同时,离婚率从 2009 年就开始逐年增加。超单身社会已然来临,你只是走在时代尖端。

87.  对于“被冒犯”这件事情宽容一点——在抱着想要一吻跨年的心情,却看了一部《地球最后的夜晚》时,不妨想想就电影而言,它到底有没有价值,毕竟不是所有电影都是为了取悦观众而拍出来的。

88.  不要迷信权威,因为“权威”可能只来自于职务之便。想象一下游戏记者和影评人的工作方式,丢开影评剧评游戏测评,相信自己吧。

89.  对于“随机播放”、“猜你喜欢”这些功能不要太迷信,有时间的话还是争取完整地去听一张专辑。对于理解音乐作品,花时间是必要的。

90.  尝试把社交网络里的公司植入内容维持在 1/10 条以内(翻译成人话就是:朋友圈少发点公司广告)。出门带一包抽纸,作用相当于星际旅行带上毛巾。分享你的想法,而不是找到类似的然后转发。

91.  不要试图理解手机界的新兴术语,“极光纹”、“幻夜蓝”、“孔雀屏”……这和美妆届炮制出不明所以的新概念如出一辙。就好像你听不懂“五彩斑斓的黑”,听不懂是正常的。

92.  iPhone 分期付款的陷阱在于,“每天只花一杯咖啡的钱”看起来很划算,但这和“每天少喝一杯奶茶,30 天就可以省下 30 杯奶茶的钱”是一个道理。

93.  任何希望你先看推荐信息流的 app 都是时间黑洞,最好先看自己的关注流,提醒自己不要浪费太多时间。

94.  让你交押金、没有能力接入芝麻信用的公司,你就默认它会跑路吧。

95.  别买 A 股。别的市场是高风险高收益。A 股是高风险负收益。

96.  既然你愿意花大钱买 supreme,最好也知道把它创造出来的是 James Jebbia。被消费文化裹挟的时候至少知道自己被什么裹挟了。

97.  主动了解一个自己不曾正视的声音。理解是很难的,但可以尝试了解别人究竟在做什么、说什么。那,就从身边的人开始吧。

98.  买书是可以看看封面好不好作参考的,好的出版社在设计上也愿意下功夫。

99.  尽量少吃深加工食品,就是那些制作时添加了大量糖和盐、配方复杂的零食饮料。忍不住时选好的零食,别在食物上太省。肉食动物们可以尝试下素食?或许没你想象中那么难吃。还有,别憋尿,定期体检。

100.  如果只是为了纯粹享受阅读的乐趣,那从你喜欢的一本书读起就好。接下来,你一定会发现你想读的下一本书。另外,任何建议都是听听就好,建议人也不一定比你懂得多或者做得好,路都是自己走出来的。当然,这条也不例外。


【100个生活大问题】是好奇心日报的周更栏目,关注那些当代人类细枝末节又无比重要的生活动态,就是那种你在朋友聊天时会用“哎你们最近发现没有”开头的话题。每周五下午更新,欢迎关注。

题图、插图来自:郑舒雅

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